ANJING PINTAR

ANJING PINTAR

      > Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

      > Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran,

      > dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan

      > membawanya ke tempat gua sarapan."

      > Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."

      > Perempuan 1: (kaget) "Darimana lu tahu?"

      > Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."

      SMARY SAKLITINOV

            Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.

Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

      > Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"

      > Murid: "Ya bu, saya."

      > Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"

      > Murid: "Nggak bu!"

      > Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"

Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.

      > Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"

      > Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."

     AROGANSI AMERIKA

            > Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

      > Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.

      > Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"

      > Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"

      > Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"

      > Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"

      > Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara.

      > Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"

      > Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!

225 M

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah   mumi.

      > Dibawahnya bertuliskan 225 M.

      > Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?

      > Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."

BUNUH DIRI DENGAN SEHAT

      > Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa

         sabun Lifebuoy.

      > Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?"

      > Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"

      > polisi: "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"

      > Nenek: "Cara sehat untuk mati!"

      > Polisi: ???????

TUKANG DAGING & IBU-IBU SAKIT GIGI

      > Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.

      > "Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya.

  > Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si      tukang daging.

      > Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"

      > Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

Tempat-tempat di dunia dan maknanya

Tempat-tempat di dunia dan maknanya
Message:

Message: Message: H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies

I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You

L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful ; You Also

F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End

C.H.I.N.A.
Come Here..... I Need Affection

B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always

N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers

I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration

K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing

C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that developed into
attraction

K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every adversity

E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !

M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always

P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone... Remember Us

T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull

J.A.K.A.R.T.A
Jambret Aya Koruptor Aya Rampok Tah Aya oge

M.A.L.A.N.G ???
ini jawabannnya

M.A.L.A.N.G
Maunya Aku Langsung Nikah Aja,
Geetooooooooooo

M.A.L.A.N.G
Masa' Ada yg mau Lo Ajakin Nikah Gel ? huehuehuehue !

M.A.L.A.N.G
Menghina Anda ya!!!, Lagi-lagi Ane Nilangin
Gomnasham (huheheheheh meksaaaaaa)

--- - newRuLe - --------
M.A.L.A.N.G
Memang Asik Liatin Aku NaaH Gitcuuuuuw
wueksss...mual niy ;))
------------------------------

Tips Naek Bajaj

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj
2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.
3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos,
contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum??
tadi keluar jam berapa dari rumah??
udah lama narik bajaj??
rute terjauh sampe mana Pak??
setorannya berapa??
penghasilannya berapa??
dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.
4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.
5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubu anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa,cukup utk 2hari. (buat yg masih  kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj...nanti tulisannya jelek).
6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).
7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2004 terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj
import/build up)/Bajaj Matic agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip,Power  Window, Full Music, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, Name  tac, kemeja + celana Icuk Sugiarto(pendek & sexy)dan topi ala Pilot
pesawat or Supir Bus Way.

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan  ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak  ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek  bajaj:
supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya :pacar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan,  jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat serta belokannya bila salah arah,
langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara  Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf" begitu liat huruf langsung  buta).
11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang  akan mengira anda adalah kenek bajaj.
12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird atau kalo mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra atau Gamya atau HIBA-jaj.
13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan  membahayakan kendaraan di belakangnya.
14. Untuk kesehatan dan keselamatan serta  kenyamanan anda carilah Bajaj yang sudah mendapatkan ISO 1400,ISO  9000 dan ISO-ISO lainnya.

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada  gunanya buat kita semua.
Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna  Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke  DokterTHT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng
sehingga kalian bisa saling control

Queen Elizabeth, Saddam Hussein and Bush

Queen Elizabeth, Saddam Hussein and Bush died and all went to hell.

Queen Elizabeth said: "I miss England, I wanna call England and see how everybody is doing there" .... so she called and talked for about 5 minutes.

Then she said: "Well devil, how much do I owe you?"

The devil goes: "five million dollars" ... "Five million dollars!!!????"

She made him a check and went to sit back on her chair.....

Saddam was so jealous, he starts screaming, me too, me too, I wanna call Iraq, I wanna see how everybody is doing
too... He called and talked for about 2 minutes, then

he said:  "Well devil how much do I owe you????"

The devil goes: "ten million dollars"..... "ten million dollars!!!!!???"
He made him a check and went to sit back on his chair.....

Bush was extremely jealous too... he starts screaming and screaming... "I wanna call US! I want to see how everybody is doing there too, I want to talk to the army, ministers, I wanna talk to everybody"... he called US and he talked for about twenty hours, he was talking and talking and talking.

Then he said: "Well, devil, how much do I owe uyou????"

The devil goes: "one dollar.....only one dollar."

Bush screamed... ONLY ONE DOLLAR??????
 

The devil says: "Well,, from hell to hell it's a local call."

PAIJO PUNYA HAPE...

Si Paijo yang udik baru aja panen besar (maklum gak kena puso) pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales: Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales: O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo: Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)

Setelah itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.

Paijo: Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales: O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo: La,situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.

Nama Jawa

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai mengendarai mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti pandai cari muka, Yasman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Biar pinter main game .... Giman
Biar bisa sering cuti .... Sutiman
Biar jadi juragan sate .... Satiman
Biar jadi juragan trasi .... Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem .... Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang .... Herman
Biar pinter bikin jus .... Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa .... Jaiman
Biar jadi pemain musik .... Basman
Biar awet muda .... Boiman
Biar pinter berperang .... Warman
Biar jadi orang Bali .... Nyoman
Biar jadi orang Sunda .... Maman
Biar lincah seperti monyet .... Hanoman
Biar jadi orang Belanda .... Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja .... Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal .... Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin .... Delman
Biar nyamain nama mesjid ................ Salman
Biar tetep mbawa tas meski ndak punya ...... Tasman
Biar serasa tetep kuliah n punya universitas ..... Polman
biar selalu ditakuti orang lain ....... Dorman
biar selalu dapat minum tequila .... Barman
biar selalu keliatan perlente .... Jasman
yang punya sirkuit balap .... Leman
biar bisa nari terus sepanjang hayat .... Saman

MAN AND WOMAN

1. Women are unpredictable.
Before marriage, she expects a man, after marriage she suspects him, and after death she respects him.

2. There was this guy who told his woman that he loved her so much that he would go thru hell for her. They got married - and now he is going thru hell.

3. A man inserted an 'ad' in the classifieds : "Wife wanted ". Next day, he received a hundred letters. They all said the same thing : "You can have
mine."

4. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new or the wife.

5. It's easy to tell if a man is married or not. Just watch him drive a car with a woman sitting beside him. If both his hands are on the wheel, you can be sure he is married.

6. A man received a letter from some kidnappers. The letter said, "If you don't promise to send us $100,000 I swear that we will kidnap your wife."
The poor man wrote back, " I am afraid I can't keep my promise but I hope you will keep yours."

7. What's the matter, you look depressed." "I'm having trouble with my wife." "What happened?" "She said she wasn't going to speak to me for 30 days." "But that ought to make you happy." "It did, but today is the last day."

WOMAN
When she is 18 - She is a football, 22 men going after her. When she is 28 - She is a hockey ball, 8 men going after her. When she is 38 - She is a golf
ball, 1 man hitting on her. When she is 48 - She is a pingpong ball, 2 men pushing to each other.

MAN
At 20 - A man is like a coconut, so much to offer, so little to give.
At 30 - He is like a durian, dangerous but delicious.
At 40 - He is like a watermelon, big, round and juicy.
At 50 - He is like a mandarin orange, the season comes once in a year.
At 60 - He is just like a raisin, dried out, wrinkles and cheap.

Lee Sum Wan

Lee Sum Wan: Hello can i speak to Annie Wan

Mr Sori: Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!

Mr Sori: You are talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan: I'm Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.

Mr Sori: I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?

Lee Sum Wan: Well just tell my sister Annie Wan that our brother, Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from
the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan: You are rude. Who are you?

Mr Sori: I'm Sori.

Lee Sum Wan: You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori: I'm Sori !!

Lee Sum Wan: I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!

Mr Sori: Look lady, I told you already I'm Sori ! I'm Sori !! I'm SORI!!!you didnt even give me your name!

Lee Sum Wan: I told u before i'm Sum Wan ! Sum Wan !!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy.

Mr Sori: Oh im so scared (sarcastically). Look i dont care about ur uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company.

Lee Sum Wan: No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesnt work there.

Mr Sori: Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!!

Lee Sum Wan: Which Wan (don't have any idea on how to alternatively spell the name)is my sis!

Mr. Sori: I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!? Look i got work to do and if im feeling mischievious i'll broadcast it on the P.A system saying. "

Attention, someone called and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured and no one Was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their uncle, u're a nobody. And its not true about her aunt screwing everybody becos i havent screw her yet. "how bout that!?

> >> > > Toot....Toot....Toot.................

Kuntilanak

Atasnya putih bawahnya Item ?
Kuntilanak pake stoking

Kuning-kuning mengambang ?
Kuntilanak nyelup di Septictank

Benci tapi rindu ?
Pacar udah lama gak ketemu, bawa oleh2 kuntilanak

Disukai sekaligus dibenci oleh pria ?
Ketemu Cewek cakep jadi kuntilanak

Disukai sekaligus dibenci oleh wanita?
Kuntilanak macho pake kaen kafan ketat

Barang mewah apa yg bikin stress ?
Mobil BMW isi Kuntilanak

Apa yang mengharukan sekaligus mendebarkan ?
Lagi sedih dipeluk kuntilanak

Apa yang suka menangis dimalam hari ?
Kuntilanak lagi broken heart..

Baju apa yg cocok dipake ke kondangan tapi gak pernah dipake ke kondangan?
Batik motif kuntilanak

Acara apa yg sudah seram bertambah seraaam ?
Acara pemakaman kuntilanak

Apa artinya nila setitik rusak susu sebelanga ?
Kuntilanak belanja kepasar, pedagang pada kabur bubar....

Apa artinya sudah jatuh tertimpa tangga ?
Artinya sudah gaji kecil, tiap pulang kerja ketemu kuntilanak pula..

Kecil item, gak ada yg berani megang ?
Semut nempel di kuntilanak

Berapa umur kuntilanak ?
Dibawah 10 tahun, klo 10 s/d 20 namanya KuntilABG, diatas 20 - namanya Kuntil udah gede

Apa hobi kuntilanak ?
Baca email waktu jam kerja..(edited)

JOKES, TEKA-TEKI DAN PANTUN

SLAMET-SLAMET

ada dua anak yang main tebak-tebakan:
anak 1 : kalo sapi naik truk trus truknya ngebut kakinya tinggal berapa
anak 2 : ya masih 4 dong
anak 1 : salah yang bener tinggal 2
anak 2 : kok tinggal 2
anak 1 : masalahnya yang 2 buat pegangan, takut jatuh
anak 2 : sekarang kalo truknya ngerem mendadak kakinya tinggal berapa
anak 1 : nggak tau
anak 2 : bego loe. terang aja masih 3
anak 1 : kok gitu
anak 2 : masalahnya yang satu buat ngelus dada sambil bilang amin slamet-slamet
anak 1 : sialan loe


Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?

BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!

Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!

Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi?
Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah.
Perbedaannya, Penyiar menggunakan mulutnya sendiri, Dokter Gigi menggunakan
mulut orang lain!

Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya?
Tinggal turun!

Monyet apa yang bisa nanya harga?
Monyetak foto berapa mas!

Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!

Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!

Kuda apa yang paling capek?
Kuda..ki gunung sambil jongkok!

Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!

Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!

Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
Belalang ama Kupu²...(Belalang, Kupu², siang makan nasi kalo malam minum
susu!)

seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka ekornya
mengharap ke arah mana? ekornya menghadap ke bawah

nggak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!

Benda apa yang ada didalam celana dalam huruf depannya "M" huruf terakhirnya
"K" total hurufnya ada 5?
Merek!

Ada kucing dikejar anjing.saat diperempatan kucingnya berhenti. kenapa?
Lihat kanan-kiri mo nyebrang!

Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang. kalau rumah sakit jiwa yang sembuh
baru boleh pulang!

Benda apa yang di lihat kotak, tapi dipegang bulat?
Logo OSIS yang nempel dibaju seragam perempuan...

Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!

Apa bedanya Kura² sama Bajaj?...
Kalau Kura², ada orang lewat kepalanya masuk. kalau Bajaj, ada orang lewat
kepalanya keluar!

Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!

Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!

Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!

Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!

Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon!

Pocong apa yang disenengin ibu²? Pocongan harga!

Bajaj rem-nya di manaa??? Di punggung Abang-nya! (bang bang... stop
bang/tangan nyentuh punggung abangnya)

Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!

Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!

Bis apa yang ada di atas pohon?
Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!

Bis apa yang menyesatkan?
Bisikan syetan!

Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah lobangnya dua... apa?
Celana Dalam!

Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!

Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes, awalnya "K"
akhirnya "L"?
Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya...)

Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!

Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!

Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!

Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!

Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara tapi justru rajin nonton bola?
Hakim Garis!

Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!

Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
...kalau pakai 36B longgar...

Tuyul apa yang gondrong?
Tuyul telat cukur! M

Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!

Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang (???)

KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!

Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!

Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde² ibu²!

Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!

Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!

Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!

kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi!

Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karene B udah dipakai sama Bobo!

Dilihat dari depan BMW, dari belakang Bajaj, dari kanan Mercedes-Benz, dari
kiri bis, apakah itu?
Salah lihat!

Hewan apa yang kerjannya minum terus?
Nyamuk!

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek!

Tiang apa yang panas?
Tiang hari bolong!

Anak Haram

Sepasang suami-istri seperti biasanya, melakukan hubungan suami-istri.
Sang suami tiap kali melakukan hubungan selalu mematikan lampu kamarnya.
Awalnya sang istri tidak mempedulikan alasan suaminya.
Namun karena sang istri menjadi makin penasaran, maka pada suatu malam saat
mereka berhubungan, sang istri berniat menyalakan lampu. Ia ingin tau apa
maksud suaminya.
Maka malam itu merekapun "melakukannya". Lalu sang istri tiba-tiba
menyalakan lampu. Betapa kagetnya dia.
Istri : Oh, jadi selama ini kau memakai alat bantu, agar kau tidak ketahuan
mandul? Coba jelaskan!
Suami: Kau yang harus menjelaskan. Jadi darimana tiga anak yang ada di rumah ini!?

Cacing Dan Vodka

Seorang ayah terlihat sedang duduk berdua dengan anaknya yang masih kecil.
Sang ayah mengambil sebotol Vodka yang masih berisi. Lalu mengambil seekor
cacing tanah.
Ayah : Perhatikan anakku, ayah akan memasukkan cacing ini dalam minuman
beralkohol ini.
Setelah beberapa saat, cacing dalam minuman alkohol itupun mati.
Ayah : Nah, anakku, apa yang dapat kau simpulkan dari percobaan ayah tadi?
Anak : Jadi dengan banyak minum alkohol, cacing dalam perut kita akan mati.

Kurang Ajar

Seorang istri terlihat kesal sambil menunggu suaminya pulang kerja.Dan sang
suami yang dinantinya itupun pulang.
Si istri menemui suaminya sambil marah-marah.
Istri: Mas, si Jammil tukang kebun kita kurang ajar sama saya. Katanya Mas
yang nyuruh.
Suami(kalem): Saya cuma pesen ama Jammil, k'lo hujan rok Ibu diangkat, dan
burungnya dimasukin.



Ronald diantara gay

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun
menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari
iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana
dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang
teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias
homo.
Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling
bunyinya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar.
Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias
kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas
pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras
"puuuuutttt". Ronald jadi was-was takut kena maki.
Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang
koor, "Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!"

Gajah dan Unta

Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di
punggung?"
Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"

Manusia Berkembang Bukan dengan Pembuahan

Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN
tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG-nya bukan BIJI-nya.

SENYAM SENYUM SEBENTAR...

Seorang janda masuk ke ruang UGD di sebuah RS.
Dokter : Ibu sakit apa....?
Wanita : Ada vibrator tertinggal di vagina saya.
Dokter : Tenang ya, akan saya cabut alatnya.
Wanita : Jangan dicabut Dok!. Ganti baterenya aja....
_____

Sepasang pengantin baru berbulan madu, tiba2 si wanita kentut keras
sekali. Tersipu meminta maaf dia berkata, "Maaf Mas!, lubang depan
sangat gembira, sampai lubang belakang ikut bernyanyi...".
____

Mengapa bola golf sukanya masuk lubang ?.
Karena rumputnya HIJAU. Coba kalau rumputnya HITAM, pasti yang
masuk stick-nya.
_____

Seorang WTS konsultasi ke dokter kelamin.
"Dapatkah dokter membuatkan lubang lagi untukku...?"
Si dokter kaget. "Untuk apa...?!?!"
Si WTS menjawab, "Bisnis sex lagi bagus, aku ingin buka 2 outlet!".

PANTUN :

hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang

Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ..............

Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren

Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis

Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu.....

Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!

Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...

Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!

Disini Gunung, Disana gunung
Banyak amat yah gunungnya...

Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung....

Sayur sop, Sayur kacang
Meking lop yok yang

Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????

Kura-kura dalam perahu
Iseng banget tuch kuya...

Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....

Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding

Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak

Makan roti pake sambel
Makan telor pake garem
Kalo ogut lagi kesel
Mata ogut suka merem

Di sini anak, disana permen
Anak nangis minta' permen

Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper

Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
Hahaha....palelo ijo

Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?

Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi

Mancing ikan dikolam tetangga
Manjat jambu di po'on tetangga
Sungguh enak punya tetangga
Maen-maen kerumah tetangga yok!!!

Cari ayam di kandang macan
Cari bebek di kolong kursi
Jangan suka nungging-nungging
Ntar disentil bebek usil

1,2,3, dan 4
lebaran makan ketupat
5, 6, 7, dan 8
ngggg....., 9, 10, 11, 12..
pantunnya udah lupa tuh..;0

Jalan-jalan ke kota paris
lihat rumah berbaris-baris
enak luh jalan jalan melulu

Sayur asem sayur sop
laper nich

Satu, dua, tiga
Empat, Lima, Enam
Tujuh, Delapan, Sembilan
Hebat udah bisa ngitung

banyak-banyak menabung
kagak nyambung

dilangit ada tomat
sengit amat
buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat

buah tomat buah tomat
saos tomat kali

bunga melati bunga mawar
bunga mawar bunga melati
aduh pantun norak sekali....

buah duren di pohon beringin
rese' banget tuch duren....

ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli.........

kakak monyonk adik memble
keturunan jelek kali ye.......